Tukšās ligzdas sindroms: ko darīt, kad bērns izaudzis un devies pasaulē

ligzda17

Pārbaudīt dienasgrāmatu, izgludināt drēbes, pagatavot pirmo un otro ēdienu, saplānot brīvlaiku – noteikti pabūt pie jūras, jo tas nepieciešams bērna  veselībai. Gaidi un nevari sagaidīt, kad tas viss beigsies un varēsi dzīvot sev. Taču, izrādās, ka tad, kad bērni izaug un aiziet no mājām, tu vairs neatceries, kā tas ir – dzīvot sev. Psihologs Katerina Djomina izskaidro, kāpec ir ļoti svarīgi laikā atlaist no sevis bērnu un dot viņam kaut nedaudz brīvības.

Vēstule psihologam.

“Es neprotu gatavot tikai diviem. Mēs apprecējāmies, kad es biju grūtniecības sestajā mēnesī, pēc pāris gadiem piedzima otrais bērns, pēc septiņiem – trešais. Divdesmit piecus gadus es biju lielas ģimenes māte. Es ne reizi viena pati neizbaudīju atvaļinājumu, produktus pirku tikai lielos iepakojumos, katli man ir pieclitrīgie. Rudenī mūsu jaunākā meita dodas mācīties uz ārzemēm, vecākais dēls jau sen dzīvo atsevišķi un vidējā meita apprecējās pirms gada.
Es nezinu, kā man dzīvot tālāk. Es neprotu dzīvot sev. Sajūta ir tāda, it kā manai dvēselei atņemta visa dzīvošanas jēga. Palīdziet man, lūdzu, esmu izmisumā!”

Šim dramatiskajam periodam ģimenes dzīvē ir speciāls nosaukums, droši vien esat dzirdējuši – “tukšās ligzdas sindroms”. Pieaugušie bērni atstāj vecāku mājas, lai sāktu būvēt savu personīgo dzīvi. Un it kā skaitās, ka vecākiem ar prieku un atvieglojuma sajūtu jādod bērniem sava svētība, jāizdala gabaliņš kopīpašuma, lai pirmajā laikā tiem būtu vieglāk, jāpamāj ar lakatiņu un…

Ko tālāk?
Nevienā pasakā nestāsta par to, kā viņiem, palikušiem tukšā, mājā dzīvot tālāk. Ar ko aizpildīt savu dienu, kuras agrāk nepietika visam, kas jāizdara, bet tagad tu nezini, kā aizpildīt vakara stundas.

Kā plānot gadu, ja visu mūžu esi bijis “piesiets” brīvlaiku grafikam, bet tagad vari ņemt atvaļinājumu, kad vien vēlies un doties, uz kurieni vien vēlies. Tikai, uz kurieni un kāpec? Izrādās, senās pilsdrupas mūs interesēja tikai dēļ vēstures programmas skolā, jūra – tāpēc, ka bērniem tas ir veselīgi, bet ģimenes tēvs labprāt vispār neatietu no datora, ja būtu viņa griba.
Runājot par ģimenes tēviem. Sanāk, ka tagad mēs atkal paliksim divi vien? Kā jaunībā? Kā tas ir? Labi, ja attiecības ir saglabājušās, kā minimums, draudzīgas. Bet godīgi atzīsimies, ka visbiežāk notiek tā: 25 gadu laikā no kaislīga mīlētāju pāra mēs esam kļuvuši par “šo bērnu vecākiem”. Pat saucam viens otru “tētis” un “mamma”.

Un, ja no šīs mūsu mijiedarbības izraut visu šo milzīgo bērnu tēmu, kas atliks? Ne intereses, ne kaisles. Sadzīve, māja, kopīgi radinieki, varbūt mājdzīvnieki. Un, lūk, ar to visu jādzīvo tālāk visus nākamos 50 gadus? Ir no kā būt šokā.
Nodrebot no visām šīm, ne īpaši spožajām perspektīvām, gribas ātri kaut ko izdomāt, lai viss būtu kā agrāk. Mazie, no mums atkarīgie bērni, skaidrs un saprotams plāns (līdz augšai aizpildīts, toties nerodas jautājums “kam es esmu vajadzīga”), bet, galvenais – skaidri veiksmes kritēriji.
Lūk, bērna dienasgrāmata par 4. klasi: tajā ir gandrīz tikai teicamas atzīmes (“es esmu laba māte”).
Lūk, izgludināta veļa, kārtība mājās, pusdienas no pieciem ēdieniem (“es esmu lieliska saimniece”).
Bet tagad nav vairs nekādu kritēriju. Pēc kādiem parametriem sevi vērtēt – nav skaidrs. Izskatās, ka nāksies sākt visu no gala, bet gadi vairs nav tie.

Dažas mammas ļoti aktīvi ir gatavas iesaistīties savu, jau pieaugušo bērnu dzīvēs: pieprasa regulāras atskaites: kur tu biji, ko darīji, ar ko satikies. Kautrīgs vai kategorisks atteikums pakļauties kontrolei, izraisa niknumu: “Es tev veltīju visu savu dzīvi, no savējās atteicos, bet tu nevēlies man stāstīt, kā noritēja tavs randiņš ar meiteni?!” Vai arī, jau pieaugusi meita netīšām piemin, ka īrētajā dzīvoklī pil krāns un jau nākamajā rītā pie durvīm zvana māte kopā ar tēvu un santehniķi: “Mēs atrisināsim visas tavas problēmas!”

Taču meitene nemaz nevēlējās, lai viņas problemas kāds risinātu, vienkārši pateica. Lūk, arī pirmais uzdevums jaunajā plānā: “Kā pārdzīvot bērnu attālināšanos”. Uzmanīgi klausieties, ko jums saka un centieties reaģēt adekvāti.
Mūsu kultūrā jūtas, domas un darbības ir salipušas vienā neatšķetināmā kamolā. Mēs raujamies skriet un darīt tajos brīžos, kad vajadzētu vien vērot, līdzi pajust, dusmojamies un nosodām par domām, apbalvojam ar vārdiem par darbiem… Tajā pat laikā, reakcijai būtu jābūt adekvātai iemeslam. Bērns dalās ar saviem pārdzīvojumiem? Paspoguļo, pajūti līdzi (“Jā, tas patiešām bija sāpīgi!”, “Es ļoti priecājos par tevi!”, “Man arī būtu skumji, ja draudzene tā rīkotos!”), taču nemetieties mierināt vai dot padomus. Piemērā ar pilošo krānu varēja teikt: “Jā, tas patiešām tracina, ka visu laiku pil” un painteresēties, vai varu kaut kā palīdzēt. Ja varu, tad kā?

Vispār tā ir diezgan vērtīga māka: interesēties, kāda palīdzība no manis var būt vajadzīga, pirms mesties palīgā un izziņot trauksmi. Iespējams, tur vispār nekādas problēmas nav (un tieši tā parasti arī ir).

Ja vecāki pastāvīgi uzbāzīsies ar savu palīdzību un savu trauksmi, gluži dabiska būs pieaugušā bērna reakcija – vēlme attālināties vai vispār norobežoties.

Galu galā, ja mamma regulāri sarīko histēriju katru reizi, kad dēls nav nokārtojis ieskaiti, labāk vispār viņai par to neko neteikt. Tas būs sakarīgāk un vērtīgāk.
Otra galējība, kurā bieži krīt vecāki, ir kļūt par pieaugušo bernu “labākajiem draugiem”. Dalīties savas trakulīgās jaunības atmiņās, stundām ilgi sūdzēties par savu veselību. Jā, protams, dažkārt jau pieaugusī meita ir vienīgais cilvēks pasaulē, ar kuru var padalīties savas aizdomas par, piemēram, onkoloģiju. Taču, nedaudz velāk, lūdzu. Dodiet viņiem iespēju pabūt atklātā kosmosā bez jūsu problemām un trauksmes, viņiem jau tā nav viegli.

Bet draudzība ir iespējama tikai starp  līdzīgiem cilvēkiem, savādāk tā nav nekada draudzība, bet izmantošana.

Patiesībā šobrīd notiek trešais, pedējais un visizšķirošākais bērna atdalīšanās no jums etaps.

No pašas dzimšanas bērnībai ir tikai viens attīstības virziens: no ideālās komfortablās, ērtās, pieņemošās vecaku ģimenes – uz ārējo pasauli, kas ir diezgan skarba. Taču šī ir kustība no atkarības uz patstāvību. Un tā notiek trīs etapos.

1. Dzimšana. Dzemde, tiešā nozīmē, kļūst par šauru, nav vairs kur augt, nav ko elpot. Nākas pārvarēt nāves bailes un izspraukties cauri šaurajiem dzemdību ceļiem, kas šķiet neiespējami un mokoši. Mūs sagaida mīloši apskāvieni un dāsnās mātes krūtis – kā balva par varoņdarbu.

2. Divgadnieka krīze. Mazulis cenšas pierādīt savu gribu, skandalē un pieprasa, lai ar viņu rēķinās. Tā arī ir separācija, un caur  rūgtām asarām bērns saprot, ka nav visu varens, un vecāku aizliegumi ir spēcīgaki par viņa vēlmēm. Bet tad, kad veiksmīgi ir pārvarēts šis etaps, bērns mācās sevi apliecināt, radīt, sadarboties, mijiedarboties ar citiem cilvēkiem.

3. Pusaudža vecums. Pats vētrainākais, ilgākais un sarežgītākais etaps. Caur protestiem, izaicinājumiem, konfliktiem un visa noliegšanu (pirmkārt jau vecaku noliegšanu), jaunajam cilvēkam jāiemācas pamest vecāku mājas un doties plašajā pasaulē patstāvīgi – vienam. Atlaist drošās rokas, kuras dažkārt tomēr pietur, bet dažkārt attur no pardrošiem soļiem. “Es pats!” – galvenais jaunā cilvēka vēstījums tad, kad tas pārdzīvo separācijas krīzi. Ja šaja brīdī ļausiet ņemt virsorku savai vecāku trauksmei, visur un vienmēr centīsieties paklāt sedziņu, jūsu pusaudzis var tā arī nenostāties uz savām kājām.
Man ir klienti, kuriem ir 30+, 40+ gadi, un kuri vēl joprojām risina savas pusaudžu gadu problēmas: par ko es vēlos ķļūt, kāda ir mana seksuālā orientācija, kā atrast darbu, kas par mani parūpēsies. Dažkārt viņiem jau ir savi bērni, taču tas nemaina to, kā viņi jūtas.

“Es vēl neesmu izlēmis”. Dziļāk izanalizējot situāciju, es uzzinu, ka tad, kad vajadzēja izdarīt spēcīgu izrāvienu uz patstāvību, kāds nobremzēja šo procesu. Vecāki uzsāka šķiršanās procesu. Mamma saslima. Tēvs pazaudēja darbu vai biznesu. Jūs taču saprotiet, par ko es runāju?

Lai bērns augstu lidotu, viņam pret kaut ko ir jāatsperas. Jums, vecākiem, būtu jābūt šim atspēriena punktam un atbalstam.

Ja jūs savam bērnam visu laiku translēsiet: “es bez tevis būšu pagalam”, tad, visticamākais, viņš neko nesasniegs, jo ļoti stipri jūs mīl.

Tā kā, ja jūtiet, ka jūs pārņem panika un ir parādījušās psihosomatiskas depresijas pazīmes (sirdsklauves, pastāvīgs vājums, bezmiegs, un visu laiku gribās raudāt) – laipni aicināti pie psihoterapeita pēc kvalificētas palīdzības. Teikšu, ka tas nav tāpēc, ka “vecums” vai “klimakss tuvojas”. Tas lieliski var tikt izdziedināts pie eksistenciālā terapeita. Pats galvenais, tikt skaidrībā ar savu dveselisko diskomfortu un nenovelt atbildību uz saviem bērniem. Sakārtojiet savas attiecības ar savu partneri, jo tieši šobrīd tam ir īstais laiks. Bērnus esat izaudzinājuši.

Autors: Katerina Djomina
Avots: mel.fm
Tulkoja: Ginta FS
P.S. Manuprāt, ļoti svarīgi ir  būt nodarbinātam, atrast to lietu, darbu, hobiju, kas tevi iedvesmo, pilnveido. Atrast cilvēkus, draugus, domubiedrus, ar kuriem ir līdzīgas intereses, ar kuriem ir interesanti. Šodien ir tik daudz interesantu piedāvājumu, pulciņu, semināru, nodarbību, prakšu. Un ļoti svarīgi ir “iet dziļumā”, lai saprastu sevi, izprastu savu Dvēseli un to, kāpec esam nākuši šajā pasaulē. Bērni ir tikai viens no mūsu uzdevumiem. (GFS)

Advertisements

Atvērtība

vecaki

Pasaule sastāv no atklāsmēm tiem, kuri spēj tās atklāt.
A. Tjurins

Atvērtība kā personības īpašība ir gatavība apzināties sevi bez bailēm par to, kā tu uztversi jaunu vai dažkārt ne īpaši patīkamu informāciju par sevi.
Reiz mazmeitiņa jautāja vecmāmiņai:
– Vecmāmiņ, es nezinu, vai ir vērts viņam visu stāstīt. It kā jau nekas briesmīgs nav noticis, taču, ja nu viņš pēkšņi uzzin? Un nav jau nekā tāda briesmīga, kurā būtu jāatzīstas, taču arī to, kas ir, pastāstīt nevaru. Un kā gan es varu prasīt, lai viņš pret mani ir godīgs, ja es pati sāku kaut ko slēpt un nepateikt līdz galam?
– Mazmeitiņ, atceries trīs vienkāršus noteikumus.
Pirmais: nekad un nekādā gadījumā nemāni viņu.
Otrais: nekad un nekādos apstākļos nekrāp viņu.
Un trešais: ja arī piemānīji un krāpi, nekad un nekādos apstākļos viņam par to nestāsti. Tikai atceries, mazmeitiņ, lai kā tev tas arī nepatiktu, pēdējais noteikums seko aiz pirmajiem diviem.

Atvērtība ir ielūgums ciemos savā iekšējā pasaulē, bez jebkādām bailēm kļūt ievainojamam. Tā ir atvērtība jaunai pieredzei un iekšējiem pārdzīvojumiem, bez apdraudējuma sajūtas no ārpasaules.
Tā ir sevis paša apzināšanās, kas apvienota ar sirsnību, kurā realizējas pašatvēršanās.

Atvērtības pretiniekiem, kuri baidās no tā, ka apkārtējie var viņus apdraudēt, Māte Terēze ir atstājusi  šādu novēlējumu:
«Jā, cilvēki ir nesaprātīgi, pretrunu pilni un egoistiski. Un tomēr, mīli viņus. Ja tu darīsi labu, cilvēki vainos tevi savtībā un slēptā patmīlībā. Un tomēr, dari labu. Ja tu esi veiksmīgs, tu noteikti iegūsi gan slepenus gan atklātus naidniekus. Un tomēr, tiecies būt veiksmīgs. Labais, ko tu dari šodien, jau rīt tiks aizmirsts. Un tomēr, dari labu. Sirsnība un atvērtība padarīs tevi ievainojamu. Un tomēr, esi atvērts un sirsnīgs. To, kas gadiem celts, var sagraut vienā mirklī. Un tomēr, cel. Cilvēki lūgs tavu palīdzību un pēc tam tevi vainos par to. Un tomēr, palīdzi cilvēkiem. Atdod pasaulei labāko, kas tev ir un tu saņemsi cietsirdīgu sitienu. Un tomēr, atdod labāko, kas tev ir».
Atvērtība ir gatavība sarīkot cilvēkiem nevis atvērto durvju dienu, bet pastāvīgi turēt atvērtas savas Dvēseles durvis. Tomēr iekšējā pasaulē ir vairākas durvis. Cik no tām ir atvērtas, tāda arī atvērtība.
Piemēram, atvērt sociālās durvis nozīmē gatavību iepazīties, komunicēt, dot cilvēkam savas koordinātes un kontaktinformāciju.
Atvērt Dvēseles durvis nozīmē uzaicināt cilvēku savā iekšējā pasaulē, patiesi paust savu viedokli, domas, vērtējumu un personīgo attieksmi pret notiekošo.

Un, beigu beigās, kā pasakā, katram cilvēkam ir aizliegtās durvis, aiz kurām paslēpta viņa jūtu un apslēpto vēlmju pasaule. Ja viņš ir gatavs atvērt šīs durvis – mūsu priekšā ir pilnīga atvērtība visā savā krāšņumā.

Citiem vārdiem sakot, pirmās durvis ir komunikabilitāte, otrās – sirsnība, bet trešās – atklātība.
Ņemot vērā to, ka trešās durvis tomēr ir aizliegtās, ikdienišķajā sarunu valodā ar vārdu atvērtība mēs apzīmējam dvēselisko atvērtību. Atvērts cilvēks ir tas, kuram nav pieņemama noslēgtība, tas ir tas, kurš tic un uzticas sev, dabiski un brīvi runā par savām vēlmēm, brīvi izrāda savas jūtas un emocijas, un ir gatavs apzināties sevi, un ar saprātu uztvert jaunas zināšanas un dalīties tajās ar cilvēkiem.
Atvērts cilvēks ir pateicīgs, labestīgs un augstsirdīgs, viņam nav iemeslu slēpt savus darbus un domas, viņa vienkāršība ir vērsta uz labiem darbiem un labvēlīgā Dvēsele – uz nesavtīgu dalīšanos ar savu sirds siltumu ar citiem cilvēkiem.

Salīdzinājumā ar aizvērtiem, noslēgtiem cilvēkiem, atvērts cilvēks uzticās cilvēkiem, viņš ir komunikablāks, efektīvāks komunikācijā, gatavs citus atbalstīt un dažādos citos veidos pozitīvi mijiedarboties ar citiem cilvēkiem.

Viņam piemīt visas godīga cilvēka priekšrocības attiecībā pret liekuļiem, meļiem un krāpniekiem.
Kad mēs sakām “atvērts cilvēks”, zemapziņā saprotam, ka tas NAV EGOISTS. Cilvēks, kura apziņa piesātināta ar egoismu, nevar būt atvērts. Ja tā būtu, Ego satrakotos, saceltos un sarīkotu tādu skandālu, ka maz neliktos.
Atvērtam cilvekam ir tīra apziņa, viņa prāts, jūtas un saprāts nav sasūkušies egoisma indi, viņš ar savu Ego runā pavēles formā. Atvērtībai Ego ieņem Pelnrušķītes stāvokli.
Egoists, kad vēlas atbrīvoties no sava Ego kontroles un represijām, lai kļūtu atvērts un “atvērtu savu dvēseli”, dodas uz bāru vai veikalu pēc alkohola. Iedzēris, tas vienlaicīgi kļūst atklāts. Ne velti tautā saka: “Kas skaidrā prātā, tas dzērājam mēles galā”. Egoistam sava Ego aizsardzības funkcija ir viņa psihiskās veselības radītājs. Atvērts egoists skaidrā prātā ir trauksmes signāls psihiatram – varbūt viņš jau atrodas uz plānprātibas vai šizofrēnijas sliekšņa, vai arī “sēž uz adatas”.
Amerikāņu antropologs Džareds Daimonds savā grāmatā “Pasaule līdz vakardienai: ko mēs varētu iemācīties no tradicionālās sabiedrības” pēta iezemiešu rakstura īpašības. Pirmais, kas viņu šokēja bija tas, cik ļoti atvērti ir šie cilvēki.

Par šīs sabiedrības daļas brīnumaino atvērtību runāja arī Žans Ledoffs, kurš pavadīja gandrīz trīs gadus Latīņamerikas džungļos ekuanas indiāņu ciltī. Piemēram, kā stāsta Ledoffs, “paraudāt uz pleca” šiem indiāņiem nepavisam nav metafora. Pat pieaudzis cilvēks tad, kad ir apjucis, iet pie sev tuvas sievietes: mātes, tantes vai sievas, un raud viņas apskāvienos. Ja pieaugušas sievietes vai neprecēta vīrieša māte ir mirusi, cilts “nozīmē” viņam pieņemto māti, kura uzņemas mirušās mātes funkcijas. Sieviete pie kuras nāk izraudāties, saglabā mieru, dažkārt pat vienaldzību. Viņa vienkārši “pieņem” skumstošā jūtas, neko nekomentējot, un neapstādinot asaru plūdus, kamēr cilvēks pats nenomierinās.

Bez atvērtības nav iedomājamas stipras laulības saites. Harmoniskas attiecības ģimenē valda tad, kad sieva ir atvērta vīram, brīvi atklāj viņam savas emocijas, dalās ar viņu savās bažās, vienu vārdu sakot, brīvi pauž savas emocijas.

Saprātīga emocionalitāte rotā sievieti, aizvērtība, gluži otrādi, izraisa agresivitāti, netaktiskumu, rupjību un aukstumu no vīrieša puses. Viņš sāk šaubīties par viņas tīrību, godīgumu, uzticību, un aizdomīgais, greizsirdīgais prāts momentā  uzkonstruē ziloni pat no maznozīmīga nieka. Tā ģimenē ienāk spriedze, aizdomas, neapmierinātība, skandāli un neuzticēšanās.

Vienkāršiem vārdiem runājot, sievietes atvērtības trūkums noved pie attiecību sabrukuma.

Ir kāda bēdīga pritča par to, kā atvērtības trūkums noved pie bezjēdzīgiem upuriem.
Vecs vīrs uz nāves gultas atzīstas sievai: “Tikai tevis dēļ es vienmēr pacietīgi esmu ēdis to pretīgo zirņu zupu, kuru tu tā mīlēji, un es pat atradu sevī spēkus to slavēt”. Un sieva viņam atbild: “Man pašai tā zupa  vienmēr ir riebusies, bet tu ar tādu sajūsmu to slavēji, ka man nācās to vārīt gandrīz katru dienu”.

Avots: https://podskazki.info/
© подсказки.инфо
Tulkoja: Ginta FS

Nav vērts būt pārāk piesardzīgam…

piesardzigs

Būt klātesošam nozīmē dzīvot, nekontrolējot realitāti un vienmēr priecāties par to, kas ir.
Cilvēkiem, kuri noguruši no sāpēm nav nekā sliktāka par cenšanos kontrolēt to, kas nav kontrolējams.
Ja tu vēlies patiesu kontroli, tad atmet ilūziju par kontroli. Ļauj dzīvei sevi izdzīvot caur tevi. Jo patiesībā tā arī ir. Tu vienkārši stāsti stāstu par to, kā nav, un šis stāsts nekad nekļūs par realitāti. Tu neesi ne lietus, ne saules, ne mēness radītājs. Tu nespēj kontrolēt ne savas plaušas, ne sirdi ne elpu ne redzi.
Šobrīd tu esi vesels un dzīvespriecīgs, bet nākamajā brīdī situācija var pilnībā mainīties. Cenšoties pasargāties no nelaimes vai slimībām, tu kļūsti parāk piesardzīgs, un tā vari pilnībā palaist garām dzīvi. Ikviena pieredze mums ir noderīga. Es mīlu atkartot: “Nav vērts būt pārāk piesardzīgam, jo tā var sevi savainot.”

Autors: Bairona Keitija
Foto: Steven Barchus
Tulkoja: Ginta FS

Par bailēm būt atklātam un kontroli

1-Maja-Topčagić

Daudzu gadu garumā, strādājot ar cilvēkiem, arī tiem, kuri pārcietuši dziļas ieksējās krīzes, es sapratu, ka vairumam no viņiem ir milzīgas bailes būt atklātiem, būt pa īstam godīgiem – ne tikai ar citiem, bet arī ar sevi. Un šo baiļu pamatā nešaubīgi guļ intuitīva zināšana, kas raksturīga vairumam cilvēku, par to, ka, ja viņi būs absolūti atklāti, godīgi un atvērti, viņiem vairs neizdosies nevienu citu kontrolēt.

Mēs nevaram kontrolēt cilvēku, ar kuru esam bijuši godīgi. Mēs varam kontrolēt tikai tos cilvēkus, kuriem sakām puspatiesību, apgraizītas patiesības versijas.

Kad mēs runājam visu patiesību, tad mūsu «iekšas» pēkšņi izrādās ārpusē. Vairs nav ko slēpt. Vairumam cilvēku tāda atklātības pakāpe izsauc neticamas bailes. Daudzi domā: «Ak, Dievs, ja kāds manī ieskatītos un ieraudzītu to, kas tur notiek, ieraudzītu to, no kā es baidos, par ko neesmu pārliecināts, kam ticu, kā es to patiešām redzu, viņš būtu šausmās!».

Vairums cilvēku aizstāvas. Viņi ļoti daudz ko slēpj aiz aizslēgtām durvīm. Viņi nedzīvo godīgu, atklātu un īstu dzīvi, tāpēc, ka tāda dzīve nozīmētu kontroles zaudēšanu. Protams, kontroles nav jebkurā gadījumā, taču nāktos zaudēt pat kontroles ilūziju.

Autors: Adyashanti “Tavas pasaules gals”
Foto: Maja Topčagič
Tulkoja: Ginta FS

Katram no mums ir savs laimes “kontroles punkts”

laime1111

Mēs metamies skrējienā pēc laimes, it kā to varētu “atrast” vai “noķert”, bet tajā pat laikā, patiesībā to var tikai radīt sevī. Un tomēr, mēs turpinām to meklēt, it kā tā būtu kāda materiāla lieta un ne stāvoklis, kuru rada mazie ikdienas prieki. Tie paši prieki, kurus ļoti bieži mēs upurējam šī paša “skrējiena pēc laimes” dēļ.

Olivers Džeimss runā par to, ka laime nav saistīta tik daudz ar ārējo apstākļu izmainīšanu, cik ar sevis paša iekšējāš situacijas izmaiņām – attīstot savus talantus, piepildot savu iekšējo pasauli – nevis iegādājoties lietas, kas paceļ tavu statusu.

Savā grāmatā viņš analizē, kā reklāma un ražotāji cenšas pārliecināt patērētājus par to, ka noteiktas lietas – automašīnas, pulksteņi, dāmu somiņas vai kosmētiskās operācijas atnesīs viņiem laimi. Šī stratēģija balstīta uz virspusējām vērtībām un pēdējos 70 gados tā mūs aizvedusi situācijā, kad katra paaudze slīgst depresijā arvien dziļāk un dziļāk – atkarībā no tā, cik ļoti cilvēki ir ticējuši šiem meliem.

Ir acīmredzams, ka bagātība negarantē laimi.

2008. gadā kompānija BBC veica savu pētījumu, kura gaitā noskaidrojās, ka, lai ari pēdējo 50 gadu laikā cilvēki ir kļuvuši daudz bagatāki, taču viņu laimes sajūta ir kļuvusi daudz mazāka.

Harvardas speciālisti veica pētījumu, kurā piedalījās divas cilvēku grupas: vieni vinnēja loterijā, otri cieta no smagas ķermeņa lejasdaļas paralīzes. Gadu pēc šī notikuma,kura rezultātā vieni kļuv pasakaini bagāti, bet otri – piekalti invalīda krēslam, nekādas atšķirības “laimes sajūtā” šīm grupām nebija.
Un arī slava negarantē laimi. Pietiek paskatīties uz slavenību dzīvi, lai ar neapbruņotu aci redzētu ģimenes problēmas, ļoti biežās atkarības problēmas, un problēmas, kas saistītas ar nepārtrauktu atrašanos publikas priekšā.

Taču mēs visi esam cilvēki un mēs izjūtam vajadzību pēc veselīgām attiecībām ar citiem cilvēkiem.

Tā ir visvērtīgākā investīcija, ko varam veikt. Mēs esam kolektīvas būtnes un mums ir vajadzīga mīlestība, atbalsts un sapratne. Kad mēs to visu sākam atdot citiem cilvēkiem, tad saņemam to atpakaļ jau ar procentiem. Daudzi psihologi uzskata, ka ik vienam no mums ir savs laimes “kontroles punkts”. Tas nozīmē to, ka, ja divi cilvēki atrodas līdzīgās situācijās, viens var šo situāciju uzskatīt par problemātisku, bet otrs – kā uzdevumu, kas jāatrisina. Iespējams, ka uztveres atsķirība saistīta ar apstākļiem, kādos cilvēksi audzis.

Taču, pirmkārt, mēs varam iemācīties mainīt negatīvos uzstādījumus (tam lieti noder pozitīvie piemēri)

Otrkārt, profesors Martins Seligmans uzskata, ka, darot dienu no dienas darbu, kas mums nepatīk un, kurā mēs neesam veiksmīgi, mēs šo “kontroles punktu” uzstadām uz neapmierinātības sajūtas. Savukārt, izmantojot savas spēcīgās puses, mēs paaugstinām veiksmes iespējamību un paceļam augstāk savu “laimes latiņu” .

Trešā iespēja kļūt laimīgākam – ticība savai unikalitātei. Daudzi cilvēki koncentrejas uz to, kādiem viņiem gribētos būt, nevis uz to, kādas ir viņu spējas un talanti. Tas nav produktīvs ceļš, jo ved uz skaudību un ciešanām. Bet, ja koncentrēsimies uz to, kas mums jau ir, ko protam un uz to labsajūtu, ko varam gūt no tā, kas mums jau ir, mēs patiešām kļūsim laimīgāki.

Psihologi ir radījuši formulu, kuru nosaukuši par “laimes formulu”

LABSAJŪTA + ENTUZIASMS + MĒRĶIS = LAIME

Laimi nav iespējams “iegūt” vai “noķert”. Ļoti reti kam izdodas to “atrast” ar bagatības vai materiālu lietu palīdzību. Un nav arī tādas vienas vienīgās laimes formulas. Taču katrs no mums ir spējīgs radīt savu laimes formulu un būt laimīgs. Svarīgi atcerēties, ka laime nav nekāds “gala mērķis”, bet drīzāk dzīves, kas nodzīvota mierā ar sevi un mīlestībā ar apkārtējiem blakusprodukts

Avots: http://www.econet.ru

Tulkoja: Ginta FS

Nekontrolēt un vēl 3 laimīgu attiecību noteikumi

kontrole221

Cilvēki jautā, vai eksistē kādi noteikumi laimīgām attiecībām? Protams, ka eksistē! Ja ievērosiet šos četrus – attiecības patiešām kļūs laimīgākas.

Četru “NE” noteikumi

NEkritizēt 

Neko, nekad un nekādos apstākļos. Piezīmes neiedvesmo. Tās apgriež spārnus, nospiež iniciatīvu, apdzēš enerģijas un vēlmes uguntiņu. Aizrādot, tu nostājies vecāka pozīcijā un šādā veidā principā nav iespējams iedvesmot. Jo kritizējošs vecāks vienmēr vēršas pie nepaklausīga bērna. Ja nevēlies savu vīrieti pārvērst par stūrgalvīgu vai bezpalīdzīgu bērnu – nenosodi un nekritizē.

Radīt un vēlēties var tikai dabīgā bērna “Es” stāvoklī. Tāds bērns vienmēr ir spontāns, neierobežots savās domās un iespējās. Kritika sašaurina domāšanu un bremzē attīstību. Pat konstruktīva kritika. Un vispār – aizrādīt nav tavs uzdevums. Labāk, lai katrs no jums attiecību sistēmā nodarbojas ar savu lietu. Lai Boss norāda uz kļūdām, bet sieva – lai iedvesmo.

Tu taču nevēlies, lai būtu otrādāk?

NEkomentēt

Vai tev ir gadījusies situācija, kad tavs vīrs, labojot rozeti vai kādu slēdzi, lūdz paturēt lukturīti un paspīdināt gaismu, vai paturēt instrumentus, un tu, vēloties viņam palīdzēt, un, rdzot, ka īsti labi nesanāk, sāc uzdot jautājumus, izvirzīt idejas un priekšlikumus? Ir gadījies? Vairāk tā nekad nedari! Nekad! Tādi komentāri no kritikas atšķiras tikai ar pasniegšanas veidu. Bet jēga ir tā pati. Tu šaubies par to, ka viņš ir spējīgs to izdarīt vislabākajā veidā. Tātad tu šaubies par viņu, par viņa spējām, prasmēm un talantiem. Tātad šaubies par viņu.

NEkliegt 

To pat nevajadzētu apspriest, tā ir aksioma, kura vienkārši ir jāpieņem. Ne tikai nekliegt citu cilvēku klātbūtnē, bet nekliegt vispār – nekad! Visu, ko vēlies pasacīt, var pateikt mierīgi, nepaceļot balsi – tā ir daudz lielāka iespēja, ka tevi sadzirdēs. Un domāju, ka nav vērts atgādināt, ka, kliedzot, tu kļūsti līdzīga kašķīgai skolotājai vai histēriķei – tikai ne sevi cienošai sievietei, kura spējīga iedvesmot vīrieti varoņdarbiem.

NEkontrolēt

Šis uzdevums no visiem iepriekšminētajiem daudzām sievietēm ir visgrūtāk paveicamais. Tavs, it kā visnevainīgākais jautājums: “Kur tu šobrīd esi?” ir pārbaude. Pat neslēpta pārbaude. Es ticu, ka tu savu vīru nekontrolē un neko sliktu nedomāji, to jautājot. Vienkārši šajā brīdī viņam jābūt darbā, bet fonā skan kadi trokšņi, taču tu jau tikai tāpat vien pajautāji. Ticu, jo pati sevi tā mānīju. Taču patiesībā tā ir kontrole. Kāpēc man ir tik ļoti svarīgi, kur mans vīrs ir šobrīd, ja viņš teica, ka būs darbā? Varbūt viņš kaut kur dodas darba darīšanās? Vai tiešām šajā jautājumā neskan neuzticēšanās?

Ja izpildīsi šos noteikumus, tu varēsi pretendēt uz patiesi laimīgu laulības dzīvi un skaistām attiecībām, kurās būsi iedvesmotāja un ar prieku dalīsies savā sievišķīgajā enerģijā. Ja pārkāp šos noteikumus, visi tavi pūliņi būs velti. Nav iespējams iedvesmot kritizējot, komentējot, kliedzot un kontrolējot. Es zinu, cik grūti ir šos noteikumus ievērot un tāpēc padalīšos tajā, kas man palīdz tos ievērot.

Kas palīdzēs izpildīt šos četrus “NE” noteikumus?

Zināšanas un vērojumi

Jau pati šo noteikumu zināšana palīdz man ieraudzīt tās situācijas, kurās es pārkāpju šos noteikumus. Tas ir kas līdzīgs, kā visiem zināmajā eksperimentā: kur tev tev liek domāt par sarkano krāsu, iedomāties to un vērot savu istabu. Un tu, kā pēc burvju nūjiņas mājiena, sāksi ievērot, cik daudz sarkanas krāsas ir tev tik sen ierastajā telpā. Pamēģini izdarīt to tagad: vai redzi? Ja mēs uz kaut ko sākam domās fokusēties, mēs to daudz skaidrāk ieraugām apkārtējā pasaulē. Ja visu laiku atcerēsies šos noteikumus, tad skaidrāk redzēsi tās situacijas, kurās pati pārkāp šos noteikumus.

Piefiksē pārkāpumus

Lai vēl asāku padarītu savu iekšējo redzi, tieši tagad izraksti visas situacijas, kad rīkojies pretī šiem noteikumiem. Dari to pēc iespējas biežāk, un tāda rīcība palīdzēs tev ar katru brīdi arvien mazāk pieļaut kļūdas un laicīgi apstāties brīžos, kad jau grasījies šos noteikumus pārkāpt. Ievēroji? Izlabo! Katru reizi, kad atkal pārkāpi, izmaini situāciju. Ja sakliedzi – atvainojies, ja kritizēji – paslavē, ja komentēji – tad pasaki ko līdzīgu: “tu jau pats, mīļais, labāk zini kā tas jādara.”. Kontrolēji – dod brīvību kadā citā situācijā!

Izmanto savu vēlmi kontrolēt citādā veidā

Novirzi savu kontroli ne uz ārpusi – uz vīru un bērniem, bet uz iekšpusi – uz savām pašas domām, sajūtām, reakcijām. Ar laiku tu iemācīsies sajust to mirkli, kad gribās parkāpt kādu no šiem noteikumiem un varēsi laicīgi sevi apstādināt. Pat tad, ja tu aprausies pusfrāzē, tā jau būs uzvara!

Veiksmi labās parnerattiecībās!

Avots: http://inmedio.ru/

Tulkoja: Ginta FS

kontrole4

Vadims Zēlands: nevajag dauzīt ar rokām pa ūdeni!

vitalitate

Kaut vienas dienas laikā pavēro, kā tavs prāts cenšas irties pret straumi.
Tev kaut ko piedāvā, tu atsakies. Tev kaut ko cenšas paziņot, tu atgaiņājies. Kāds izsaka savu viedokli, tu – strīdies. Kāds dara pa savam, bet tu centies viņam norādīt īsto ceļu. Tev piedāvā risinājumu, bet tu iebilsti. Tu gaidi vienu, bet notiek kas cits, un tad tu paud savu neapmierinātību. Kāds tev traucē un tu sāc dusmoties. Kaut kas notiek ne pēc tava scenārija, bet tu meties uzbrukumā, lai novirzītu straumi pareizajā virzienā.

Nomaini savu taktiku un liec akcentu uz vērošanu. Nevajag dauzīt ar rokām pa ūdeni. Netraucē tavai dzīvei plūst pa straumi un tu redzēsi, cik daudz vieglāk tev paliks.

Cilvēka prāts strādā kā skaitļojamā mašīna, tas cenšas izskaitļot visus gājienus uz priekšu un sastādīt rīcības plānu. Prātam reti izdodas atrast optimālo risinājumu, jo ir ļoti daudz nezināmo, un arī situācijas laika gaitā mainās. Taču tas stūrgalvīgi uzstāj, lai piepildītos viņa izdomātais scenārijs. Citiem vārdiem sakot, iras pret straumi.

Rezultātā tiek tērēta milzu enerģija, bet problēmu un šķēršļu skaits aug. Prāts cenšas vadīt ne savu kustību straumē, bet – pašu straumi. Tā ir viena no galvenajām problēmām un nepatikšanām. Centies vairāk vērot, nevis kontrolēt. Nesteidzies atgaiņāties, iebilst, strīdēties un pierādīt savu, iejaukties, vadīt un kritizēt. Dod iespēju situācijai notikt bez tavas aktīvas iejaukšanās vai pretdarbības. Atsacījies no kontroles, tu saņemsi vēl lielāku iespēju kā iepriekš, vadīt un pārvaldīt situāciju.

© Vadims Zēlands – Praktiskais tranērfinga kurss

Tulkoja: Ginta FS